?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты для детей
napramki
napramki
Мои 7-летние герои обожают анекдоты. Детских понятных и смешных анекдотов не так много, поэтому их поиск превращается в охоту. Делюсь здесь и призываю добавлять свои в комментариях.

* * *

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
- Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк испугался и убежал.
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
- Волк, не прячься всё равно вижу!
Волк опять убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала
- Волк, а я тебя вижу всё равно.
Волк из-за камня в ответ кричит
- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?


У доктора:
- Покажите, где у вас болит.
Тычет пальцем повсюду:
- ‎Тут... ой. И тут, ох... И тут, ай...
- Постойте-ка! ‎Да у вас же палец сломан!


Сколько волка не корми, а слон всё равно больше.


Девочка бежит к маме с какашкой в руке:
- Мама!
Смотри, я сюда чуть не наступила!!


Мальчик молится после теста по географии: «Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая».


— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.


- Какой хороший милый пёсик! Какие глазки добрые у него... и зубки белые какие... И сразу видно, что не куса-а-а-а-а-а!!


Встречаются два папы.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р...
— Ну, так это если он мордой подходит.


- Мама давай купим котёнка!
- Нет дочка, когда он вырастет, он начнет какаться по всей квартире.
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, какаться по всей квартире начнем мы.


- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его обнимал-обнимал, тискал-тискал... А он взял и обкакался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.


Приходит бегемот к врачу, а на голове у него лягушка сидит. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
А лягушка ему в ответ:
- Да вот, что-то к попе прилипло.


Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая, и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!


- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.


В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!


Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит нха него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?


Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?


- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая :)

Японец в ресторане.
Официант: Что будете заказывать?
Японец: Сяй...
Официант принёс чаю. Через пол часа...
Оф.: Ещё что-нибудь?
Яп.: Сяй...
Ещё пол часа...
Оф.: Ещё чего-нибудь?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: Ай, ладно... Давай сяй!


Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее накакал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что какашки, а ты засахарилось, засахарилось...


Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"


Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
- Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
- Дергай кольцо, дурак, это и есть муравьи!!!